¤ Por Patty | 10:51 PM | <Comments: >

Sexta-feira, Fevereiro 10, 2006

Oi,pessouas.Que raiva,minhas férias estão chegando ao fim.Semana que vem começa tuuuudo de novo.Que ódioooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Bem,como eu quase não tnho nenhuma 9dade,ai vão uns textos bem legais.

PÉROLAS DO JORNALISMO

Saiu assim no jornal...

Aqui em Maringá no Paraná, o Paraná TV é cheio de "Pérolas".
A que mais marcou até hoje foi a apresentadora entrevistando uma psicóloga
sobre leitura de livros e perguntou:
" (...) mas isso não se torna um BICHO DE SETE PAPÃO (...) ?"
Imagino que seja um bicho de sete cabeças, e cada cabeça é um bicho-papão.

Saiu no Jornal de Americana / SP
"Biblioteca terá livro gravado em fita K-7 para surdos"
(Será que os surdos conseguem ouvir fitas K-7?)

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Hein?!?!)

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu...)

"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Alguém aí tem uma calculadora?)

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(Que horror...)

"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
(É mesmo?! Que coisa impressionante!!!)

"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
(Que azar, coitada!)

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Como conseguiram desvendar o mistério?)

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas...)

"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
(Retângulo das Bermudas?????)

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um
incêndio."
(Achei que fosse uma churrascada vegetariana...)

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se
suicidou."
(A volta dos mortos-vivos)

"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Puxa, por pouco não pegam um cadáver vivo...)



PÉROLAS DA PUBLICIDADE

* Pense grande. Você já ouviu falar de Alexandre o Médio? (consultores de empresas)
* As fitas não são virgens, mas, também, hoje em dia quem é? (Blockbuster)
* Nenhuma mulher quer um homem bom de pia. (Colchões Orthocrin)
* Brinquedo só no Natal. Bife de fígado toda semana. E depois você se pergunta por que há tanta criança traumatizada no mundo... (Brinquedos Estrela)
* Economizar no vestuário não significa andar 30 anos com a mesma roupa (Sob uma foto de Fidel Castro - Cartão de Crédito Fashion Clinic)
* Cuidado. Nesta época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blén, bléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º. (Citibank)
*Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente! (Computador Presario/Compaq)
* Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você.(Conhaque Martell)
* Ame-os e deixe-os. (Creche em Minneapolis)
* Não servimos almoço. Levamos o dia inteiro para preparar o seu jantar. (D'Amico Cucina)
* A Terra é azul (Gagarin). E pequena. (DHL)
* Nunca foi tão fácil tirar o doce da criança. (Escova dental Oral B)
* Dê ao seu bebê algo que você não teve na infância. Um bumbum seco. (Fraldas Johnson's)
* Antes de dormir, não esqueça de apagar os insetos. (Inseticida Rodiasol)
* Rico em vitaminas e milionário em proteínas. (Iogurte Danone)
* Quer que ele seja mais homem? Experimente ser mais mulher. (Lingerie Valisère)
* Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos. (Lingerie Valisère)
* Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo. (perua Hi Topic Asia)
* É o mais rápido que você pode ir, sem ser obrigado a comer a comida de bordo. (Porsche)
* Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente, no cinema. (Semp Toshiba)
* A crítica adorou. Mas pode assistir que é bom. (Semp Toshiba)
* Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor de uma casa de serviços funerários)
* Não temos música ao vivo. Sorte sua. (Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana)
* Não beba só uma. Bebavárias. (Cerveja Bavária)

¤ Por Patty | 3:02 PM | <Comments: >

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Sábado, Janeiro 28, 2006

Oi,pessual.Nossa,fikei muito tempo.Mas tyudo bem,semana que vem eu vou trocar o lay.Não tamos mais no Natal,né?Huahuahauahuahauahuahauahaua!!!!!!!Bem,ai vai um texto muito legal e duas das minhas musicas favoritas.

SE VOCÊ PODE

... começar o dia sem cafeína nem tranquilizantes;
... comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;
... entender quando existe tensão ao seu redor e evitar o perigo;
... ser capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa;
... ser capaz de comprender quando todos estão muito ocupados para lhe atender;
... não ligar para a política;
... aceitar a crítica;
... receber uma punição e não guardar mágoas;
... acalmar sua tensão sem precisar de auxílio médico;
... dormir tranquilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;
... relaxar ao final do dia;
... desfrutar da carícia de uma mão querida em sua cabeça;
... então, com certeza.....
...

...

...

...

... VOCÊ É O CACHORRO DA CASA !!!!


Helena - My Chemical Romance

Long ago
Just like the hearse you die to get in again
We are so far from you

Burning on just like a match you strike to incinerate
The lives of everyone you know
And what's the worst you take (worst you take)
From every heart you break (heart you break)
And like the blade you stain (blade you stain)
Well I've been holding on tonight

What's the worst that I can say?
Things are better if I stay
So long and good night
So long not good night

Came a time
When every star falls brought you to tears again
We are the very hurt you sold
And what's the worst you take (worst you take)
From every heart you break (heart you break)
And like the blade you stain (blade you stain)
Well I've been holding on tonight

What's the worst that I can say?
Things are better if I stay
So long and good night
So long not good night

And if you carry on this way
Things are better if I stay
So long and good night
So long not good night

Can you hear me?
Are you near me?
Can we prentend to leave and then
We'll meet again
When both our cars collide?

What's the worst that I can say?
Things are better if I stay
So long and good night
So long not good night

And if you carry on this way
Things are better if I stay
So long and good night
So long not good night



Isso ai.Vou indo.Ai gente,semana que vem é meu niver.AÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!Não esqueçam de comentar.Ok?Bye.

¤ Por Patty | 7:40 PM | <Comments: >

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Sexta-feira, Janeiro 13, 2006

Oi,pessoal.Eu aki de novo.Hehehehehehehe.Achei um teste muito legal num site e resolvipor aqui.Prestem atenção.

-=| Pessoas Importantes |=-

1. Diga o nome das cinco pessoas mais ricas do mundo.
2. Diga o nome dos cinco últimos ganhadores do prêmio Nobel, aquele, dado para personalidades que se estacaram na ciência, economia, nos assuntos da paz.
3. Agora diga o nome das cinco últimas miss universo. Lembrou?
4. Dê agora o nome de dez ganhadores de medalha de ouro nas olimpíadas.
5. E para terminar, os últimos doze ganhadores do Oscar.

Como foi?
Lembrou de algum?
Difícil, não?
E olha que são pessoas famosas, não são anônimas não!
Mas o aplauso morre, os prêmios envelhecem, os grandes acontecimentos são esquecidos.

Agora tente este outro teste:
1. Escreva o nome dos professores que você mais gostava.
2. Lembre de três amigos que ajudaram você em momentos difíceis.
3. Pense em cinco pessoas que lhe ensinaram alguma coisa valiosa.
4. Pense nas pessoas que fizeram você se sentir amado e especial.
5. Pense em cinco pessoas com quem você gosta de estar.



Bem,vou indo.Bom fim de semana.

¤ Por Patty | 3:18 PM | <Comments: >

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Segunda-feira, Janeiro 09, 2006

Oi,pesssual.Primeiro post do ano.Feliz 2006 pra todos.Aê,gente lembrando que mês que vem eu apago 15 velinhas e o blog estará completando 1 aninho de vida.Hehehehehe.Olha só,como não achei nenhum texto divertido pra colocar,só vou colocar algumas coisinhx sobre mim,que resgatei do meu outro blog.Ai vai:

Algumas coisnhax sobre mim

Nome?Patricia
Idade?14 anos
Nick?Patty
Adoro?Deus,Animes,meu blog,Evanescence,piadas,minha familia,meus amigos,ouvir musica,e ver tv
Detesto?Avril Lavigne,escola,matematica,gente q tenta ser o q naum é
Animes que adoro?Inuyasha,Dragon Ball,Sakura Card Captor,Sailor Moon,Os cavaleiros do Zodiaco,Pokemon,Shin Chan
Flor favorita?Rosas vermelhas
Comida favorita?Macarronada
Cidade onde moro?Sampa
Escola em q estudo?Pedro Fonseca
Serie?Oitava serie
Materia q gosto?Nenhuma
Materia q naum gosto?Todas
Nas horas vagas?Eu durmo o maximo d tempo possivel
Um comodo d casa?Meu quarto,meu refugio
Uma musica?"Ghost love score" do Nightwish
Um sonho?Ter um sonho
O que eu tenho dibaxo da cama?O chao
Campo ou praia?Praia
Champanhe ou cerveja?Eu naum bebo esse tipo d coisa
Panico?Ficar no meio d um monte d gente
Cor?Azul
Love?Coração esta desocupado.



Pink bjos.COMENTEI,PLEASE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¤ Por Patty | 3:26 PM | <Comments: >

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Domingo, Dezembro 25, 2005

Oi,pessual.Eu aqui postando de novo pra desejar um feliz Natal pra todos vcs.Olha que legal,eu passei de ano.Primeirão,ai voui eu.Hehehehehe.Bem,só pra isso mesmo.Só pra essa data tão especial não passar em branco.Pink bjos e até aminhã.

¤ Por Patty | 3:10 PM | <Comments: >

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Sexta-feira, Dezembro 16, 2005

Oi,gente.Como vão vcs?Novidades.Eu ja tou de férias.Bem,ainda não sei se eu passei de ano,mas tudo bem.Férias são sempre bem vindas.Agora só em fevereiro que eu volto pro lugar que mais me da horror no mundo,que é a escola.Bem,vamos ao que interessa.Ai vai texto mto legal.

AMIGO DE VERDADE

Você, que está cansado de todos aqueles textos melosos, com poemas chatos sobre amizade que,
na maioria das vezes, soam legais, mas nunca realmente chegam perto da realidade?Seus problemas acabaram.Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira
- é a própria verdade!

Amigo,

Quando você estiver triste,
... Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança
contra o fdp que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero,
... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o
que estiver te engasgando.
Quando você sorrir,
... Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega".
Quando você sentir medo,
... Eu vou te chamar de boiola e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.
Quando você estiver preocupado,
... Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar
e te mandar parar de choramingar.
Quando você estiver confuso,
... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples,
porque eu sei o quanto você é burro.
Quando você estiver doente,
... Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar
o que quer que você tenha.
Quando você cair,
...Eu vou apontar pra você e me cagar de rir do seu desengonço.
Você me pergunta: "Por que?"
Porque você é meu amigo!

DICAS DE AUTO AJUDA

1-Você não é um completo inútil.Ao menos serve de mau exemplo.
2-Errar é humano.Mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda.
3-Se você não é parte da solução,é parte do problema.
4-O importante não é saber,mas ter o telefone de quem sabe
5-Quem sabe sabe.Quem não sabe é chefe
6-É bom deixar a bebida.Só tem que lembrar onde
7-Existe um mundo melhor,mas é carissimo
8-Trabalhar nunca matou ninguém.Mas...pra que arriscar?
9-Há duas palavras que abrem muitas portas:Puxe e Empurre
10-Não leve a vida tão a sério.Afinal,você não irá sair vivo dela.

É isso ai,pessoal.Até semana que vem.Não esqueçam de comentar,certo?

¤ Por Patty | 5:15 PM | <Comments: >

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Quinta-feira, Dezembro 08, 2005

Voltando com força total.Lay novinhu em folha,em clima de Natal.Tbm em clima de fim de ano.Retirei a área "Descanse o Mouse",e o selo do concurso So Fetch.E tbm mudei a parte dos lins..Agora,vamos as news.Semana passada eu fiz a ultima prova de portugues.Espero que eu tenha me saido bem,porque em matematica eu tou "uó".Sexta feira teve festa de despedida pra maioria do pessoal da minha sala,´pq quem passou direto parou de ir.Segunda feira teve passeio pro cinema,e como não ia,eu fikei em casa.Terça não teve aula,ontem eu fui (mas não foi quase ninguém),e hoje não foi ninguem.Tinha só eu,a minha amiga e um muleke chato.Ai eu vim embora pra minha casa.Amanhã é praticamente o ultimo dia de aula...gente a reunião de pais é no sabádo,rezem por mim.Bem,ai vai uns textos maneros.

LIRAS DE AMOR ATRAVÉS DOS TEMPOS

Anos 10 - Ele de terno, colete e cravo na lapela, embaixo da janela dela, canta:
"Tão longe,de mim distante,onde irá teu pensamento?Quiser saber agora se esquecertes,se esqueceste o juramento.Quem sabe se és constante, se ainda é meu teu pensamento e minh'alma toda de fora, da saudade, agora tormento!"

Década de 20 - Ele de terno branco e chapéu de palha, embaixo do sobrado em que ela mora, canta:
"Ó linda imagem de mulher que me seduz.Ah se eu pudesse tu estarias num altar És a rainha dos meus sonhos és a luz, és malandrinha, não precisas trabalhar."

Anos 30 - Ele de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa!Do amor por Deus esculturada. És formada com o ardor da alma da mais linda flor de mais ativo olor,que na vida és preferida pelo beija-flor"

Anos 40 - Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira, escreve para a Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua, costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"

Anos 50 - Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema.O teu balançado é mais que um poema.É a coisa mais linda que eu já vi passar."

Anos 60 - Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça lee e coloca na vitrola uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinitonão é maior que o meu amor nem mais bonito,me desespero a procurar alguma forma de lhe falar,Como é grande o meu amor por você"

Anos 70 - Ele chega em seu fusca, com tala larga, sacode o cabelão, abre a porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
"Foi assim, como ver o mar.A primeira vez que os meus olhos, se viram no teu olhar quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar... "

Anos 80 - Ele telefona pra ela e deixa rolar um som:
"Fonte de mel, num olhos de gueixa, Kabuk, máscara.Choque entre o azul e o choque de acácias, luz das acácias, você é mãe do sol."

Anos 90 - Ele liga pra ela e deixa gravada uma música, na secretária eletrônica :
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz,mas já não há caminhos pra voltar.E o que é que a vida fez da minha vida?O que é que a gente não faz por amor? "

Ano 2001 - Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão.Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim!Eu vou te cortar na mão! Vou sim,vou sim!Vou aparar pela rabiola! Vou sim!"

Ano 2002 - "Vai,Seginho.Vai,Serginho" (O resto é inpublicável)

Incrivel como as coisas sempre podem piorar...e PIORAM!

OTIMISMO

Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:
"-O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?"

O 1º candidato disse:
"Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de familia"

o 2º candidato disse:
"Que eu fui um homem maravilhoso,um ótimo pai de familia,e um professor de grande influencia no futuro das crianças.

O 3º candidato arrasou:
"Eu gostaria que els dissessem:OLHA!ELE ESTÁ SE MEXENDO!"

Isso é otimismo.Foi contratado.

Bem,gente,é isso.Por favor comentem,e me desejem sorte.Porque eu vou precisar muito...

¤ Por Patty | 5:47 PM | <Comments: >

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Segunda-feira, Novembro 21, 2005

Com vcs estão?Eu estou mto bem,mto feliz.Bem,se me dão licença pra fazer um comentário...graças a Deus que o ano tah acabando.Acho que eu não fico de recuperação.É só eu me esforçar bastante e não dar mto bola pras conversinhas alheias,que eu não fico de castigo no mes que vem.Gente,pq vcs pararam de comentar?O blog não tah mais em hiatus.Tudo bem ai vão uns textos bem legais.

DEPOIS DA TRAGÉDIA
Depois do trágico atentado na América, surge uma questão pertinente:
E se a tragédia dos EUA se tivesse passado em cá em Portugal?
Se fosse cá, o impacto não seria comparável. Isto porque nós, em Portugal, estamos muito melhores preparados para este tipo de atentados do que nos EUA.
Ora vejamos:

1. A pensar nesse tipo de atentados, não construímos edifícios de alturas exageradas;
2. A pensar nesse tipo de atentados, as 8:45 h praticamente ainda ninguém se encontra nos escritórios; mesmo que quisessem lá estar a essa hora ainda andavam a procura de estacionamento nos arredores do edifício ou então estariam a tomar uma bica num café e a discutir o jogo de futebol do dia anterior ou mesmo da semana passada. Chegariam aos escritórios lá para o meio-dia.
3. A pensar nesse tipo de atentados, os bombeiros esforcam-se para não chegar imediatamente apos o acidente só avançando para o local do acidente após um período mínimo de 1 hora.
4. A pensar neste tipo de atentados, os aeroportos portugueses são tão eficazes (recorde-se que o passageiro primeiro anda de autocarro na pista antes de chegar ao avião) que o terrorista ficava com o seu plano de vôo todo alterado.
5. O portugues nunca deixaria um terrorista assaltar um avião. Chamava-lhe logo filho da @#%$, grande cabrão de merda, dizia-lhe para ir para a ilha dele e atirava-lhe com uma sande panada, desarmando logo de seguida este mesmo Rashid.
6. O português não utilizava o telemóvel para telefonar a fazer despedidas. Usava-o apenas como arma de arremesso para dar cabo do focinho dos terroristas.
7. Um prédio nunca ruiria em Portugal, pois as ruas são tão apertadas que o próprio prédio não tinha espaço para ruir. Assim, toda a gente se salvaria.
8. Mais, os terroristas não sabem onde fica Portugal, apenas sabem que é uma província de Espanha, portanto, nunca seríamos atingidos por aviões.
9. Estando o terrorista há um ano em Portugal, como nos EUA, há esta hora já tinha trabalhado nas obras e caído de um andaime. Morto, portanto, e não poderia assaltar aviões. Como sabem, as condições de segurança no trabalho em Portugal são muito boas...
10. O terrorista, em Portugal, nunca encontraria manuais de vôo para aprender a pilotar. Quanto muito um almanaque profusamente ilustrado com o Spirit of St. Louis.

Afinal, até somos um País com um grande nível de organização...


OSCAR COMPUTACIONAL
Aproveitando a epoca, foram lançados os candidatos para o Oscar computacional 2005

Categoria Infantil
-Clipper,o golfinho
-ET,o editor de textos
-Olha quem está digitando
-Se meu modem falasse...

Categoria Drama
-Uma janela para o Dos
-Entre dois computadores

Categoria Aventura
-XT,o extraterrestre
-Deletar nunca,formatar jamais
-Log para entrar,reze para sair

Categoria Comédia
-A primeira conexão de Jonathan
-Um dia a rede cai
-Querida,formatei o HD

Categoria Ficção
-O dia em que a internet parou
-Jornada nos sistemas
-Inimigo meu (Windows 98)

Categoria Terror
-O PC de Rosemary
-A volta dos mouses vivos

Então,é isso ai.Por favor,comentem.Pink bjos.

¤ Por Patty | 4:00 PM | <Comments: >

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Terça-feira, Novembro 15, 2005

Oi,pessoal.É isso ai,voltando com força total.Bem,não tenho mtas news,então vamos direto ao que interessa.Gostaria de agradecer aos comments.Vlw meninas.Bem,agora ai vai um texto bem legal.

DESCULPAS PARA MATAR AULAS

1-O professor está doente.Se não está vai ficar,com a minha presença
2-Já que a aula é um dever,vamos dever mais uma aula.
3-Segunda que vem eu vou
4-Esta semana ja foi pro brejo.
5-As melhores recordaçõe que tenho da escola são dos dias em que matei aula
6-Minha mãe não deixa eu ir na escola em dias nublados
7-Quando eu voltar pra escola,todos vão ficar felizes em me ver
8-Quem nunca matou aula na vida não teve infancia
9-Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer
10-Ser aluno brilhante pra que??
11-Neste momento tenho tudo o que quero na vida:uma cama quentinha e uma mãe compreensiva
12-A dor de cabeça que eu estou...
13-Por mais que eu estude essa matéria não entra
14-Acordei tarde
15-Acordei cedo e dormi de novo
16-No meio do caminho me deu uma dor de barriga...
17-Eu queria uma escola com mordomias
18-Quero que sintam minha ausencia
19-Não foi a prieira vez e não será a ultima
20-Ainda não acabei minha lição de casa

PINK BJOS

¤ Por Patty | 2:54 PM | <Comments: >

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Quarta-feira, Outubro 26, 2005

HIATUS

Resolvi avisar dessa vez pra ninguém pensar que eu abandonei o blog.Bem,o blog vai ficar em hiatus até o mês que vem,beleza?Mas vocês podem continuar comentando,eu vou retribuir tah?Decidi dar um tempo no blog por dois motivos:
1-Não estou tendo muito tempo sobrando pra postar no blog por causa do trabalho de geografia
2-Meu pai formatou o comp e minhas plakinhas foram pro espaço.
Quanto ao layout eu não pretendo mudar até dezembro,pq eu ja troquei semana passada.Pink kisses e continuem comentando,tah?

¤ Por Patty | 5:03 PM | <Comments: >

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Domingo, Outubro 16, 2005

Oi,pessoal.Quanto tempo.....Bem,vamos as news.Quinta feira,eu entreguei a bendita redação.Acho que tirei no minimo um B-!Sexta-feira foi a vez da minha sala jogar no campeonato.Foi chato eu nem vi os jogos direito.Eu não gosto de ver a minha sala jogando...sei la,eles se acham demais.Ontem passei o dia todo sem fazer nada,e hoje eu fui no cinema com a minha irmã,minha tia,e uns amigos.Que bom que amanhã é segunda (Eu tou legal).Quero ir pra escola......(Sério,eu tou bem).Ai vai um texto bem legal....

COMO ENLOUQUECER UM OPERADOR (A) DE TELEMARKETING
Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc..? Você já está cansado dessas ligações? Seus problemas acabaram! Eis aqui a cartilha: 'Atormentator the Operator of Telemarketing' com 10 maneiras de de atormentar quem está do outro lado da linha.

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
"Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso!Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo,e preciso tanto conversar com alguém...Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer.E o pior,é que foi meu médico que disse."
2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.
3) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
"- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
4) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
- "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
5) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa:
"-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:
"-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"
6) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:
"- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"

NOVA CLASSIFICAÇÃO DAS PESSOAS
Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras. Mas depois do aparecimento do e-mail, um novo tipo de classificação pode ser feita:

Online - Mal mandamos e a resposta dele ja está de volta
Offline - Depois de um ano e oito meses qa resposta vem...e sem referencia
Velox - Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga.Só manda emails enormes com animação em flash,vídeos,mp3,mpeg,etc.
Vale a pena ver de novo - Aquele que te manda emails que circulam na internet a mais de 50 anos,como se fosse a primeira vez.Depois de seis meses,manda de novo.
Wellcome back - Você manda o email o email,e no dia seguinte o cara te manda o mesmo email de volta
Fax Mudder - Acredita em várias teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo.Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.
Madre Tereza - Vive mandando emails de pessoas doentes,crianças desaparecidas,creches necessitadas,etc.
Marcos Mion - Manda sempre os piores emails do mundo
Lair Ribeiro - Manda aqueles um monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.
Paulo Coelho - Vive mandando totens,correntes,exoterismos,numeorologia,etc.
Nem aí - Você manda dez email e ele não te responde nem com meio
Cascão - Encaminha sempre email só clicando "encaminhar' e "enviar".O email chega cheio de lixo.
Sem Noção - Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.
Visual - Manda sempre imagens e não escreve nada.

É isso ai,pessoal.Bjos e tenham uma ótima semana.

¤ Por Patty | 9:03 PM | <Comments: >

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Quarta-feira, Outubro 12, 2005

Ola,pessoal.Primeiramente,feliz dia das crianças.Que maravilha,feriadão em plena quarta-feira.Só que amanhã tem aula,ninguem merece.Ai,amanhã eu vou ter que entregar um texto narrativo que a profesora pediu pra todo mundo fazer.Olha o tema:"Violência nas escolas".Para,meu,por que ela não manda a gente fazer uma auto-biografia.Seria muito mais facil falar de mim mesma (Não sou nada convencida...).Quero só ver o que ela vai falar quando ler akele lixo.Coloquei o que me veio na cabeça.Hehehehehehe.Ai vai uns textos bem legais...

DÚVIDAS JURÍDICAS

1-Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
2-Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
3-Qual a capital do estado civil?
4-Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
5-O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no ultimo andar do edificio?
6-Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
7-Bens móveis são aqueles fabricados em marcenarias?
8-Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
9 - Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante?
10-Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?

FRASES DE COMPUTADOR

1-Errar é humano,mas pra ser pior,só com o computador
2-O Windows é tão lento,mas tão lento,que não tem tempo de resposta,tem é prazo de entrega
3-Digite o WIN e volte amanhã
4-O Pateta usa o teclado,o Mickey o mouse (Essa é velha)
5-Se o seu Windows não der problemas,reclame com a Microsft
6-Nunca deixe o computador saber que você está com pressa (Comigo funciona)
7-Se o computador atrapalha os estudos,saia da escola (Nunca atrapalhou os meus)
8-Ja que a primeira impressão é a que fica,use uma impressora lazer
9-Se a mensagem não estiver clara,aumente o brilho dela
10-Windows 98:98 vezes que você terá que instalar no computador

Tchau,pessoal.Não esqueçam de comentar,bele?

¤ Por Patty | 5:36 PM | <Comments: >

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Segunda-feira, Outubro 10, 2005

Oi,pessoal.Quanto tempo (Nossa,só dois dias...)!Meu,tou ficando com raiva ja.Nem me perguntem porque senão eu vou ficar com mais raiva ainda.Aê,que bom que quarta feira é feriado.Dia das Crianças.Meu dia,hehehehehehe.Afinal,todos somos crianças,é só querer (Também não é por isso que voces vão exagerar na infantilidade,senão vai virar um auê).Pra melhorar o meu humor,ai vai uns textos bem legais.

MORTE ÁS CORRENTES
Os 5 tipos básicos de correntes

CORRENTE No.1:
Vá descendo
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>>Faça um pedido...
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>>Sério, faça um pedido!!!
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>>Deseje outra coisa !!!
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>>Não isso, seu babaca!!!
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>>Peça outra coisa!!! Rápido!!!
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>>Seu dedo já está cansado?
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Pare!!! Não foi divertido? Espero que você tenha feito um ótimo pedido!!!
Agora, para você se sentir culpado, mandarei vc fazer isso:
Primeiro, se você não mandar essa mensagem para 5.096 pessoas nos próximos 5 segundos, você vai ser atacado por um bode maluco e então atirado do topo de um prédio em cima de um monte de m... !!! É verdade !!!
Porque, você sabe, esta corrente não é como todas aquelas outras falsas, esta é verdadeira !!!
Sério!!!
Funciona assim:
- Mande esta carta para 1 pessoa: uma pessoa vai ficar braba com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 2-5 pessoas: 2-5 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 5-10 pessoas: 5-10 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 20.674.951 pessoas: 20.674.951 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.
Obrigado! Boa sorte!!!

CORRENTE No.2 :
Olá !!! Obrigado por ler esta carta. Tem um garoto faminto em Baklaliviatatlaglooshen que não tem braços, não tem pernas, não tem pais, e não tem bodes. A vida deste menino pode ser salva, porque cada vez que você mandar essa mensagem, um dólar será doado para o "Fundo Baklaliviatatlaglooshenense Para Garotos Pernetas, Manetas, Órfãos e sem Bodes".

Lembre-se: nós não temos nenhuma maneira de contar quantas cópias deste e-mail foram mandadas, e isso tudo é uma grande bobagem.
Então, mande para 5 pessoas nos próximos 47 segundos.
Ah, um lembrete: se você mandar acidentalmente para 4 ou 6 pessoas, você morrerá instantaneamente assassinado por um bode faminto...
Obrigado !!!

CORRENTE No.3 :
Olá !!! Esta corrente existe desde 1897.
Isto é absolutamente incrível, pois naquela época não existia e-mail, nem crianças de 8 anos que inventassem correntes via e-mail.
Então, funciona da seguinte maneira: repasse para 15.067 pessoas nos próximos 7 minutos, ou alguma coisa horripilante acontecerá com você, como aconteceu com essas pessoas:
- História de Terror Idiota #1:
Miranda Pinsley estava voltando do colégio a pé no Sábado. Ela tinha recentemente recebido esta carta e a ignorou. Então ela tropeçou numa pedra solta na calçada e caiu dentro do
esgoto, e morreu. Isso pode acontecer com você !!!
- História de Terror Idiota #2:
Dexter Bip, um garoto de 13 anos, recebeu esta corrente no seu e-mail e a ignorou. Mais tarde, no mesmo dia, ele foi atropelado por um carro e sua namorada também. Ambos morreram. As famílias dos dois estavam tão tristes que todos os seus parentes ficaram loucos e passaram o resto da vida num manicômio. Isso pode acontecer com você !!!
Lembre-se, você pode acabar como Pinsley e Bip.
Simplesmente mande esta carta para todos os seus amigos, e tudo sairá bem.

-CORRENTE No.4:
Este é um poema que eu fiz. Mande para todos os seus amigos
"Amigos"
Um amigo é alguém que está sempre ao seu lado,
Um amigo é alguém que gosta de você mesmo você sendo fedorento,
Um amigo é alguém que gosta de você mesmo você sendo horrivelmente feio,
Um amigo é alguém que te limpa depois de você mijar nas calças,
Um amigo é alguém que fica com você toda noite enquanto você se lamuria,
Um amigo é alguém que finge que gosta de você mesmo achando que você deveria ser atacado por um bode maluco e então ser atirado do topo de um prédio num monte de m...
Um amigo é alguém que limpa o seu banheiro,passa o aspirador, pega o cheque e vai embora.
(Ah não, desculpe, essa é a empregada...)
Um amigo não é alguém que manda correntes porque ele quer que o seu desejo de ficar rico se realize.
Agora, passe isso adiante, senão você será devorado por bodes selvagens !!!

CORRENTE No.5 :
Este e-mail é super legal !!! Ele começou pela Microsoft para testar seu programa de rastreamento de e-mail, porque você sabe, ua empresa de software hi-tech grande como a Microsoft sempre manda seus programas novos e importantes por e-mail para todos os idiotas que nem sabem operar um computador direito, certo?
E além do mais, ele fizeram uma parceria secreta com a Disney, que concordou em gastar milhões de dólares para dar para todo mundo que ler este e-mail e passá-lo adiante, ou conhecer alguém que tenha lido, ou for parente de alguém que seja amigo de alguém que o leu, UMA VIAGEM TOTALMENTE GRÁTIS para a Disneyland, DisneyWorld ou EuroDisney !!! Então, passe isso para todos os que você conhece que sejam ingênuos o suficiente para acreditar nisso.
Mesmo que você perca todos os seus amigos porque eles estão cansados de receber cartas-corrente vindas de você, porque assim você ainda tem a chance de ir pra Disney !!!
E, caso você não mande esta carta, a Microsoft vai mandar seus bodes assassinos destruirem sua casa e comerem sua família, então MANDE ESTA CARTA!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
Existem muitas outras correntes por aí que poderiam ser relacionadas com esse e-mail, como por exemplo aquela que diz que o ICQ que deixará de ser gratuito por ter sido recentemente foi adquirido pelo grupo America On-Line.
Portanto, se você receber uma corrente, analise com cuidado (afinal e-mails com arquivos anexados podem efetivamente conter vírus) preferencialmente, ignore.
Se for uma piada ou algo assim, mande-a, claro, pois o bom humor continua sendo uma grande arma para combater o stress do cotidiano, mas se for do tipo que fazem as pessoas sentirem-se culpadas (como o menino de Baklaliviatatlaglooshen) ou nervosa (como Miranda Pinsley que caiu no esgoto), simplesmente apague-a.
Faça um favor a si mesmo, e a todos os outros habitantes do mundo, e diga:

"MORTE ÀS CORRENTES !!!"

P.S.: Vamos fazer uma corrente pedindo o fim das correntes !!!
Mande esse e-mail para todo mundo que você conhece. Senão... "O Bode vai te pegar !!!

O IDIOMA ALEMÃO

A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim
e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente.
Isso dizem os professores de alemão logo na primeira lição.

Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund,
e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão "Hottentotten").

Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter),
cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries.
Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter)
e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru"
(Beutelrattenlattengitterkotter).

Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottermutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se
Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru
(Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, acidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca,
rapidamente vem um guerreiro Hotentotes gritando:

- Capturamos um assassino! (Attentäter)

- Qual?? - pergunta o chefe indígena.

- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter - comenta o guerreiro.

- Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? diz o chefe dos Hotentotes.

- Sim - responde a duras penas o indígena. O Hottentottenstottertrottelmutterattentäter
(assassino da mãe do garoto surdo e mudo).

- Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia capturado o
Beutelrattenlattengitterkotterhottentotterstottertrottelmutterattentäter
(assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela).

Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas.
Basta um pouco de interesse.

Depois dessa clara e lúcida explicação espero que o alemão abra os
horizontes de todos.

¤ Por Patty | 4:21 PM | <Comments: >

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Sábado, Outubro 08, 2005

Ola,pessoas.Bom,como hoje não tem nenhuma new,vou ja colocar um texto bem legal.

VAMOS ENROLAR A LINGUA??

FÁCIL

1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do rei de Roma. A rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.

MÉDIO

1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
2. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.

DIFÍCIL

1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?

COMO SE DIZ EM.....

*Alemão
Abrir a porta - Destranken
Bombardeio - Bombaskaem
Chuva - Gotaskaen
Vaso - Frask

*Arabe
Metralhadora - Allavai Ballaballaballa
Elevador - Alicima Vai
Beijo - Salivavai Salivavem
Nessecito de um banho - Molhamed

*Russo
Conjuto de árvores - Boshke
Inseto - Moshka
Cachorro comento donuts - Totoshki mashka roshka
Piloto - Semekaio Pattattoff
Sogra - Storvo

*Chinês
Cabelo sujo - Chimchampu
Descalço - Chimchinelu
Náufrago - Chim chu lancha
Pobre - Chim luz,chim agua,chim gas

*Japonês
Adivinhador - Komosabe
Fim - Sakabô
Se foi - Non tah
Ainda tenho sede - Kiro masgwa

É isso ai.Não esqueçam de comentar.Pink kisses e boum fim de semana.

¤ Por Patty | 6:59 PM | <Comments: >

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Quinta-feira, Outubro 06, 2005

Oi,pessoas.Sou eu aki de novo,atormentando.Só tou postando aki pra falar que não levei bronca por causa de nota dessa vez.Só fikei com nota baixa em mat.O resto das notaseu consegui recuperar.Ai vai um texto bem legal,só pra não passar em branco.

PÉROLAS DO ENEM (Esse é mto boum)
Isso faz parte das redações dos nossos grandiosos estudantes que participaram este ano do ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio) e tinham que dissertar sobre ecologia.
O triste é que serão o futuro do nosso país.

1-"O nosso am biente ele estava muito estragado e muito poluido por causa que, os outros não zelam pelo ar puro." (Esse deve lembrar disso sempre que vai ao show do Planet Hemp)
2-"Vamos mostar que somos semelhantemente iguais." (Leia a Bíblia...)
3-"...agir de maneira inesperável." (Haaa,gente.Essa foi por pouco!
4-"...morrem queimados e asfixiciados." (Esse é um jumento,mas tem coração)
5-"Hoje endia a natureza..." (Pelo menos,ele usou M e não N,porque M é só antes do P e do B,certo?)
6-"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..." (Outro erro acertado,ele usou 2 erres.Muito bem)
7-"...menos desmatamentos, mais florestas aborizadas." (Concordo.De florestas arborizadas,basta o sertão nordestino)
8-"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras." (Vocês não sabiam que os animais tambem tem depressão?O resto não tem como justificar)
9-"O que é de interesse de todos nem sempre interessa a ningém individualmente." (Queria tanto entender o sentido dessa frase...)
10-"A natureza foi descoberta pelos homens há 500 anos atrás." (Chegou com Cabral,talvez?)
11-"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando." (Foi trazida nas caravelas,certo??)
12-"Eles querem que nós nos matemos por eles a única solução é alugar o Brasil para os outros." (Este ouviu Raul Seixas e entendeu tudo errado)
13-"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele." (Faz sentido)
14-"Nos dias atuais a educação esta muito precoce." (Que bom,né?)
15-"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos." (GENTE!!!Essa é minha frase favorita!Merece 10 com louvor!)
16-"Existem dois tipos de animais: os que vivem em cativeiro e os que não vivem. Ultimamente,
surgiram um terceiro tipo que corresponde aqueles os que são presos pela polícia federal.
Todos os fiscais são subordinados. É a propina." (O autor dessa frase deve ser do terceiro tipo.)
17-"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado." (Qual será o fabricante? IBM, apple, unisis...)
18-"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmar para fazer taúba e outra coisa." (Sem comentários...)
19-"O homem não está mais valorizando a sua pátria ambiental." (Acabei de chegar a uma conclusão, a maioria dos erros são de portugues, mas os que mais sofrem as consequencias disso são os professores de Geografia...)
20-"Espero que isso mude aqui no Paraná, que não seja como os outros países." (Acho que esse passou férias na Argentina e voltou com mania de grandeza)
21-"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós." (Gente,que pérola)
22-"O seru mano" (Entendeu?)
23-"O Euninho..." (Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
24-"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni!" (Nossa,eu não sabia que camada tinha sobrenome)
25-"A situação tende a piorar: pessoas da floresta Amazônica destróem a Mata Atlântica." (E além de tudo viaja pra caramba,hein!)
26-"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira." (Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso")
28-"Há muito tempo atrás, meu avô matou várias onças na fazenda dele." (E eu com isso?)
29-"Enquanto os zoutros ...." (Isso sim é um portugues bem "dizido".)

E eles são o futuro do nosso pais...


Olha que gracinha,essa plaquinha com o meu nome.Gostaram do texto???Eu adorei.Bem é só isso.Tchau.E por favor,COMENTEM!!!!!

¤ Por Patty | 6:56 PM | <Comments: >

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Quarta-feira, Outubro 05, 2005

Tdo boum com vcs.Comigo tah tdo ótimo.Aê,posso saber onde estão os comments?Poxa.....Tbm.Naum é justo.Boum,la vão as news.Segunda feira não teve aula,terça feira eu fui pra escola,vi akela pessoa tão kerida,mas ele ficou me infernizando o tempo todo,hje tbm fui na escola,e aminha naum vai ter aula por causa da reunião de pais (é amanha que eu me ferro).Pra não quebrar a rotina,ai vai uns textos mto legal.

COMO DIZ AQUELE NOVO DITADO....

Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando
Não adianta chorar pelo link clicado
A pressa é inimiga da conexão
Em terra of-line,quem tem 486 é rei
Tendinite pouca é bobagem
Não há nada como um clique após o outro
Ruim com o seu micro,pior com o meu
Quem nunca errou,que aperte a primeira tecla
Memória não é documento
Dedo mole em tecla dura,tanto bate,até que acostuma
Clicar e teclar,é só começar
Clique onde eu digo,mas não clique onde eu digo.

POR QUE O FRANGO CRUZOU A ESTRADA??
Algumas respostas:

PROFESORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.
CRIANÇA: Porque estava feliz.
FAZENDEIRO: Por causa que arguem deixou a porta do galinheiro aberta.
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: cruza a estrada. E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
ALMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
HIPÓCRATES: Devido a um excesso de humores em seu pâncreas.
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
MAQUIAVEL: O frango cruzou a estrada. A quem importa o porque? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que agora têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista.
HEMINGWAY: "To die. Alone. In the rain."
FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
KANT: O frango seguiu apenas o imperativo categórico próprio dos frangos. É uma questão de razão prática.
GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
PINOCHET: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!
ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: Não sei, porque o chefe não tá aqui agora, mas o senhor preenche estes cinco formulários, paga a taxa no Banco do Brasil e daqui a dois meses passa aqui pra pegar a resposta.
PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC já.
MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango para tornar-se um superfrango.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.
SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
PARMENIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.
GILBERTO GIL: Essa coisa do frango que atravessa algo nos remete à questão do almoço dominical que mainha preparava na minha infância. Tem algo a ver com a baianidade da menina malemolente atrás do frango. Por outro lado essa coisa da estrada é de uma anterioridade que se firmou numa canção que fiz com o Caetano, na casa de Pepeu, lá no Pelô...
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Canô, quisera comê-lo, ...ou não!
DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber.
JÔ SOARES: Sem querer te interromper e já te interrompendo, você não acha um frango ao molho pardo uma delícia que engorda?
ZIRALDO: Era um frango maluquinho e feliz. Por isso ele vivia atravessando as estradas de sua pequena cidade no interior de Minas.
LULA: O frango estava fugindo porque o governo deixa o povo passar fome. O que o companheiro frango fez foi exercer o direito que todo cidadão tem de ir atrás da comida!
JOÃO GILBERTO: Ah, insensatez...
SURFISTA: O bicho atravessou, cara. Bicho manêro, aí. Demaaaaais... Só...
MACONHEIRO: Foi uma viagem...
DERCY GONGALVES: Quer saber o que eu acho deste frango? !@#$%¨&*...
FELIPÃO: Podem falar de frango à vontade, mas na defesa eu não mexo...

É só isso.Olha não esqueçam de comentar,tah boum.Pink bjos.

¤ Por Patty | 4:04 PM | <Comments: >

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Sexta-feira, Setembro 30, 2005

Olá.Car,tempaum sem postar nada.É que a situação tava bem dificil,na escola,os professores tavam fechando as medias,até ai,não tinha nenhuma new.Naum achei nenhum site com textos legais então tive que apelar para o meu outro blog.Enfim,a minha vida ta uma verdadeira bagunça (mais pra parte emocional).Tou amando.É bom que ele tbm gosta de mim.Eu ja saquei faz tempo.Bem ai vai o texto.

OS 10 MANDAMENTOS DO PAULISTANO

1-Entre em todas as fila mesmo sem saber pra que ela servem
2-Coloque sempre um "i" a mais nas palavras.Exemplo:Choveindo,correindo,fazeindo
3-Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas
4-Vá a todos os shoppings da cidade (isso ta meio estilo patricinha)
5-Tenha o maximo de sobrenomes que puder,mesmo que precise pegar emprestado
6-Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis,bermuda,e meião até o joelho
7-Diga que vai usar o seu maiô pra ir a praia,mesmo que você seja homem
8-Vá á um bar cheio,faça cara de bobo e grite bastante
9-Tenha um carro importado,mesmo que ele seja coreano
10-Vote em Maluf,Jânio,Pitta,Quercia e depois saia dizendo que os baianos é que estragam a cidade.


NIGHTWISH
"A Return to the Sea"
Album:"Angels Fall First"

A star falls down from the darkened sky
Where new worlds born and die
Kingdom Animalia watches its approaching glow
What it means is soon to be known

Beneath the lovely birch honeymakers build their nest in peace
On the savannah a lion licks a wounded gnu
To honor this moment even the heavens cease
Giant spiders learn how to swim
With whales they form a united kin

Snakes say hello to the rats on the ground
In the meadows play merrily the fox and the hound

Trilobite & Anymalocharis
The prey and the hunter
Survival of the fittest
Fall of Man

Seadrops foam all empty human skulls
Those on the shores of Atlantis
Darwin's resurrection is witnessed
By turtles he used to play with

Healed and happy She oversees
The Mother
The tyrant's return to the sea



Bem,galera,como segunda não tem aula,eu vou ver se consigo postar aki.Só que neste fim de semana eu não tou a fim de mexer no blog.Mas continuem comentando que eu retribuo,bele???Agora ai vai um trecho da musica "Oops! I did it Agian" da Britney.

Bom fim de semana!!!!!!!!!!!!

¤ Por Patty | 7:19 PM | <Comments: >

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Quinta-feira, Setembro 22, 2005

Oie!!!!!!Tdo boum,com vcs??Comigo tah tdo ótimo.Hje nem fui pra escola.Não ia ter aula direito msmo.Huahuahauahauahaua!!!!!!!Agora,esse recadinho é pra minha mamis que ta aniversariando hje:


E seja mto feliz.Que Deus te abençoe mto,ilumine seu caminho.

Agora,pra não quebrar a rotina,ai vai um texto bem legal:

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE


1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18.Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festar menos, mas sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Isso ai,,Pink bjos p vcs e até amnhã,se der pra eu postar aki,né.

¤ Por Patty | 12:09 PM | <Comments: >

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Sexta-feira, Setembro 16, 2005

Ola,pessoinhas,tão queridas.Aê,gente,news.Caracas,ontem eu nem fui pra escola,acordai tarde...(preguiça que mata a gente),hje teve prova de portugues.Facilima,pensava que ia ser dificil.Bem,não si pq vcs pararam de comentar.Porque?Porque?Enfim,pra não quebrar a rotina,ai vai alguns textos bem maneiros

VOCÊ É BABACA??

Se você se encaixar em alguns (ou em apenas um) desses itens, você já é um babaca!

1- Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é "O Fulano vai pagar a conta!".
Você é babaca. (Mesa redonda tem pontas??)

2- Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz. "Cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer "Amanhã não. Hoje!".
Você é babaca. (Eu ja fiz isso uma vez)

3- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase "então você já veio comido?".
Você é babaca. (Só uma pessoa bem maliciosa,pra fazer isso.Falta de respeito com o próximo)

4- Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom Dia!!!!!" e você responde: "Boa Tarde!!!!!".
Você é babaca. (Eu faço isso)

5- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Você é babaca. (Eu peguei essa mania)

6- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é babaca. (Não,não conheço nenhum cara de 24 anos que joga no bicho)

7- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Você é babaca. (Isso eu tbm não faço.Que maldade,.)

8- Você diz para um amigo: "Se esconda!!" quando passa o carro da polícia.
Você é babaca. (Eu faço isso direto)

9- Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Você é babaca. (Isso ai eu tbm não faço)

10- Se a anfitriã anuncia: Temos pavê de sobremesa e você pergunta: "É prá vê ou prá comer?"
Você é babaca. (Eu faço isso)

AS COISAS MAIS CHATAS DO MUNDO

-ficar sem respostas em uma briga
-acordar e descobrir q vc está super atrasada
-abrir o guarda roupa e não achar aquela blusinha super show q vc queria usar
-quando entra um virus no seu computador no momento em q vc está fazendo algo super importante
-ter q assistir novela do sbt só pq sua prima chata está em casa e como "ela é pequena" vc precisa deixar ela ver o q quer
-ter q ouvir jota quest só pq o seu irmão chato está no banco da frente
-ir cortar o cabelo super animada por fazer uma mudança e descobrir q a cabelereira deixou vc pior q o Supla
-não poder tomar sorvete só pq vc espirrou uma vez
-ter q aturar seu irmaozinho esfregando o sundae dele na sua cara
-ver fotos antigas de vc e ver as roupas cafonas q vc usava
-derrubar molho do macarrão no seu vestido branquinho
-ir pra praia e voltar pior q um camarão
-ter q aturar os olhos das pessoas enquanto vc tenta namorar um pouquinho
-fazer um trabalho super dificil q levou horas e ver q seu irmaozinho pentelho destruiu tudo em apenas alguns segundos
-chegar em casa super cansada e todo encharcada por causa da maldita chuva e ainda descobrir q vc perdeu o ultimo capítulo da novela
-ir no cinema ver american pie com sua amiga super catolica e ter q ficar ouvindo 'Meu Deus' 'que horror' 'minha Nossa Senhora, q ultraje'
-pior ainda é ir com seu primo mala e ficar sendo cutucado o tempo todo e ouvindo 'nossa, vc viu aquilo?'
-ou ainda qd tem uma mala sem alça do lado q fica gritando 'cuidadoooooo!!!, o monstro está atrás de vc!!!!!!'
-ter q ouvir comentários sem noção da sua professora idiota de matematica q ainda se acha engraçada
-fazer um castelinho de cartas e qd vc finalmente vai colocar o topo sua prima idiota e sem noção derruba tudo de propósito e sai rindo
-ter q ouvir comentários estupidos como 'o meu é melhor' ou 'eu sou mais bonita'
-emprestar sua caneta com glitter q custou 5 reais e receber de volta com metade da carga detonada
- ou pior ainda, nem receber de volta
-colocar a mão no bolso do casaco e pegar uma nota de 50...mas q na verdade é só a nota fiscal do Mc Donald's
-ter q esperar pra usar a internet pq seu irmão sem noção destroçou o computador
-querer ver O Senhor do Anéis mas ter q assistir Acquaria pq sua prima idiota está com vc
-ter q aturar crianças de 10 anos dizendo 'essa sombra ficou péssima em vc' ou 'vc ainda é BV? fala seeeeerio'
-ou ainda ter q aturar garotinhos de 10 anos tendo a cara de pau de dizer 'nossaaa!!! mas q mulher gostosa!!!'

BYE!COMENTEM.E BOM FIM DE SEMANA

¤ Por Patty | 6:08 PM | <Comments: >

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Segunda-feira, Setembro 12, 2005

Voltei.Huahuahaua.Aê,uma semana sem postar nada...acho que vcs pensaram que o blog tinha acabado.Nãããão!Na verdade eu só coloquei os acabamentos.Hehehehehe.Na verdade o blog estava em hiatus,eu esqueci de avisar.Eu sei,sou irresponsavel,mas eu fiz a msma coisa qndo eu fui viajar.Boum as news,é que eu fikei semana passada inteirinha sem ir pra escola (imaginem só,uma semana inteira sem aula,ô maravilha).Mudando de assunto,meu,nozes da arvore da praça (desculpem a burrice da minha parte,mas nozes dao em arvores,ou ela nascem no chão?);eitaaaa,com uma pergunta dessas eu devia voltar pra primeira serie,meu.Bem,o assunto,......vixe maria,esqueci.Ah,se eu lembrar depois eu volto aki e falo qual é o assunto.Mas se eu esqueci naum era importante,huhauahaua.Agora,a letra da musica da Ashlee Simpson.Lindaaaa musica.


ASHLEE SIMPSON
"Pieces of me"

On a Monday, I am waiting
Tuesday, I am fading
And by Wednesday, I can't sleep
Then the phone rings, I hear you
And the darkness is a clear view
Cuz you've come to rescue me

Fall... With you, I fall so fast
I can hardly catch my breath, I hope it lasts

[Chorus:]
Ohhhhh
It seems like I can finally rest my head on something real
I like the way that feels
Ohhhhh
It's as if you've known me better than I ever knew myself
I love how you can tell
All the pieces, pieces, pieces of me
All the pieces, pieces, pieces of me

I am moody, messy
I get restless, and it's senseless
How you never seem to care

When I'm angry, you listen
Make me happy is your mission
And you won't stop til I'm there

Fall... Sometimes I fall so fast
Well, I hit that bottom
Crash, you're all I have

[Chorus:]
Ohhhhh
It seems like I can finally rest my head on something real
I like the way that feels
Ohhhhh
It's as if you known me better than I ever knew myself
I love how you can tell
All the pieces, pieces, pieces of me

How do you know everything I'm about to say?
Am I that obvious?
And if it's written on my face...
I hope it never goes away... yeah

On a Monday, I am waiting
And by Tuesday, I am fading into your arms...
So I can breathe

[Chorus:]
Ohhhhh
It seems like I can finally rest my head on something real
I like the way that feels
Ohhhhh
It's as if you've know me better than I ever knew myself
I love how you can tell
Ohhhhh
I love how you can tell
Ohhhhh
I love how you can tell
All the pieces, pieces, pieces of me
All the pieces, pieces, pieces of me...

¤ Por Patty | 5:23 PM | <Comments: >

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Segunda-feira, Setembro 05, 2005

Aêu,to de volta,Pensaram que se livraram de mim?Olha que legal.Amanhã vai ter passeio na escola, pra uma tal de estação ciencias.Acgo que é esse o nome do troço.Como eu sei que a maioria do pessoal que naum vai tbm naum vai pra escola,é claro que eu vou querer emendar o feriadão tbm.Só falta tentar convencer aos meus pais.Parece que a semana inteira naum vai ter aula por causa da parada pedagogica na sexta e com certeza vão emndar na quinta tbm.Ai que legal.Boum,pra não perder a rotina ai vai uns textos bem legais.

ANOS 90

Você já percebeu o que os anos 90 fizeram com você?

01. Você tenta teclar seu password no display do microondas;

02. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;

03. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado tem vontade de tomar uma cervejinha contigo e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos..";

04. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;

05. Você surfa e contata via chats várias vezes ao dia desconhecidos do mundo todo (Europa, Ásia, etc.) mas não falou nenhuma vez com seu vizinho este ano;

06. Você compra um PC novo e uma semana depois ele já está ultrapassado;

07. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;

08. Você não sabe o preço de uma carta comum;

09. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-it de cores diferentes;

10. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail;

11. Você fala o nome da firma onde trabalha quando vai ao telefone em sua própria casa;

12. Você digita o 0 para telefonar de casa;

13. Você senta há 4 anos no mesmo escritório e já trabalhou para firmas diferentes;

14. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;

15. Seus pais te apresentam aos amigos assim: "ele trabalha com computadores...";

16. Você reconhece seus filhos graças às fotos que estão em cima da escrivaninha;

17. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em cada ponto;

18. Você já está pensando para quem você vai enviar este e-mail;

19. Você deve estar lendo esse e-mail no trabalho

DIÁRIO DE UMA PESSOA QUE ACABOU DE TIRAR A CARTA (Esse é mto legal)

5 de Janeiro
- Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido proibido!", "Estamos na contra mão!", "Olha a velhinha! Freia!, Freia! FREIAAA!!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro
- A Auto-Escola fez-me uma festa de despedida. Os instrutores sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 Janeiro
- Comprei carro e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choques traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não dirijo!

14 Janeiro
- Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km por Hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

22 Janeiro
- Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem..... Ainda há gente boa neste mundo...

31 de Janeiro
- Os outros motoristas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10km por Hora.

10 de Fevereiro
- Os outros motoristas têm hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer: "Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que abre os vidros vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
- A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver convenientemente. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas... Talvez para espantar algum cão ou gato. Sei lá...

26 de Fevereiro
- Hoje tive um acidente. Entrei numa rotatória e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março
- Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando a fundo em vez de frear. Abalroei um carro que ia passando, amassando-lhe todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de direção......Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".

Espero que tenham gostado.Aê,talvez não dê pra eu postar amanha então um otimo feriado pra vcs.

¤ Por Patty | 4:06 PM | <Comments: >

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Sexta-feira, Setembro 02, 2005

Boum,depois de algumas mudanças no lay,eu coloquei de volta o selo do concurso so fetch.Mas tive que retirar o selo do concurso blog show pq tava tomando mto espaço e tbm naum tava aparecendo.Mas então,né,eu decidi que só vou trocar o lay la pro mes de novembro.Mas enquanto isso ai vai um texto bem maneiro.

A CADEIA DA INFORMAÇÃO

DE: Diretor-Presidente.
PARA: Gerente.

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17:00 horas, o cometa Halley estará nesta área.
Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu. Sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa Halley.

DE: Gerente.
PARA: Supervisor.

Por ordem do diretor-presidente, na sexta-feira, às 17:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor,reúna os funcionários, todos com capacete de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nú.


DE: Supervisor.
PARA: Chefe de Produção.

A convite do nosso querido diretor, na sexta-feira às 17:00 horas, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.


DE: Chefe de Produção.
PARA: Mestre.

Na sexta-feira, às 17:00 horas, o diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nú, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levará a banda para o pátio da fábrica.


DE: Mestre.
PARA: Funcionário.

Todo mundo nú, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio na próxima sexta-feira, às 17:00 horas, pois o manda-chuva (o diretor) e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.

E FINALMENTE NO QUADRO DE AVISOS.....

Na sexta-feira o presidente fará 78 anos, e liberou geral para a festa, às 17:00 horas no refeitório. Vão estar lá Bill Halley e Seus Cometas. Todo mundo deve estar nú e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto no pátio, mesmo com chuva.

DÚVIDAS PASCOAIS


- Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!

- Igual Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta, vem cá!

- Sim?

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o
que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado.
Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho?

- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo
é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado!
Jorge,esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos
aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã!
Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe!
Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no
catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Minas Gerais?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?

- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o
Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito.
Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de
presente ele traz ovinhos.

- Coelho bota ovo?

- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era, era melhor, ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?

- Isso eu sei: na sexta-feira santa.

- Que dia e que mês?

- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu
na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

- Um dia depois.

- Não, três dias.

- Então morreu na quarta-feira.

- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas?
Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado,
três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!

- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do
Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

- É, boa pergunta.

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo
Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo!!!

Bem,por hje é só.Aê,vlw pelos comments.E boum fim de semana.

¤ Por Patty | 5:23 PM | <Comments: >

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Segunda-feira, Agosto 29, 2005

Aê,que bom q vcs voltaram a comentar,miguinhas.Tou mto filix viu.Bem,ai vai um texto mto legau,para mostrar a vcs até onde vai a "inteligência" humana.

PÉROLAS DOS VESTIBULANDOS

As redações do vestibular da UFRJ acabam de ser corrigidas.
Eis as pérolas deste ano:

A Sobrevivência de um Aborto Vivo (título);
O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório;
O maior matrimônio do País é a educação;
Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic);
Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos;
É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas;
Também preoculpa (sic) o avanço regessivo da violência;
Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto)...;

HISTÓRIA

O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...
Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
Resposta a uma pergunta: "Não cei".
Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".

No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
...Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

GEOGRAFIA

A capital de Portugal é Luiz Boa.
A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
Na América Central há países como a República do Minicana.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
As constelações servem para esclarecer a noite.
As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
Expansivas são as pessoas tangarelas.
O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.

Essa vale prêmio:

Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. Não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso)


REGRAS PARA UMA DIETA SAUDÁVEL

1- Se você comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto, essa coisa não tem calorias.

2- Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.

3- Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.

4- Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.

5- Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro.

6- Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.

7- Pedaços de cookies não contam calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.

8- Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.

9- Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geléia de framboesa.

10- Chocolate tem cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.

11- Alimentos consumidos em pé não contêm calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica.

12- Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro).

13- Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:

PINK KISSES

¤ Por Patty | 12:17 PM | <Comments: >

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Sábado, Agosto 27, 2005

Olá.Aê,até que enfim,achei um site legal.Com um pequena ajuda da minha mana.Ó eu acho que eu vou parar com esse negócio de concursos.Quando tah chegando no top os avaliadores (as) somem.Nada pessoal,mas fala a verdade que isso não irrita qualquer blogueira??Reclamação feita,ai vai um texto bem legal.

DEFINIÇÕES INFANTIS

1-Paciencia é uma coisa que a mamãe perde sempre
2-Relâmpago é um barulho rabiscando o céu
3-Palhaço é um homem todo pintado de piadas
4-Sono é saudade de dormir
5-Deserto é uma floresta sem arvores
6-Vento é ar com muita pressa
7-Helicóptero é um carro com ventilador em cima
8-Calcanhar é o queixo do pé
9-Chope é o refrigerante de adulto

DIÁRIO DE UMA PESSOA QUE FAZ DIETA

Vejam o verdadeiro relato de quem faz dieta....

Querido Diário
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça, talvez.

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.
Sopa. Anotação:Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em
legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

É isso ai,povo.Espero que vcs comentem desta vez.Só desta vez!Por favor!!!!!Vai?Comenta.Tem um espaço pra comentar bem aki embaixo.Isso sem falar no mural.Comentem!!!!!!!!!!

¤ Por Patty | 4:34 PM | <Comments: >

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Sexta-feira, Agosto 26, 2005

BLACK EYED PEAS
"Let´s get it started"

Let's Get It Started, in here...

And the base keep runnin' runnin', and runnin', and runnin',
and runnin', and runnin', and runnin', and runnin', and
runnin', and runnin', and runnin', and runnin', and runnin',
and runnin', and runnin', and runnin', and...

In this context, there's no disrespect,
so, when I bust my rhyme, you break your necks.
We got five minutes for us to disconnect,
from all intellect collect the rhythm effect.
Obstacles are inefficient, follow
your intuition, free your inner soul and break away from tradition.
Coz when we beat out, girl it's pullin without.
You wouldn't believe how we wow shit out.
Burn it till it's burned out.
Turn it till it's turned out.
Act up from north, west, east, south.

[Chorus:]
Everybody, everybody, let's get into it.
Get stupid.
Get it started, get it started, get it started.
Let's get it started (ha), let's get it started in here.
Let's get it started (ha), let's get it started in here.
Let's get it started (ha), let's get it started in here.
Let's get it started (ha), let's get it started in here.
Yeah.

Lose control, of body and soul.
Don't move too fast, people, just take it slow.
Don't get ahead, just jump into it.
Ya'll here a body, two peices to it.
Get stutted, get stupid.
You'll want me body people will walk you through it.
Step by step, like you're into new kid.
Inch by inch with the new solution.
Trench men hits, with no delusion.
The feeling's irresistible and that's how we movin'.

[Chorus:]
Everybody, everybody, let's get into it.
Get stupid.
Get it started, get it started, get it started.
Let's get it started (ha), let's get it started in here.
Let's get it started (ha), let's get it started in here.
Let's get it started (ha), let's get it started in here.
Let's get it started (ha), let's get it started in here.
Yeah.

Runnin' runnin', and runnin' runnin', and runnin' runnin',
and runnin runnin' and... Come on ya'll let's get...Oohhoo!
Aha, let's get oohhoo... in here (right now yeah.) Cookoo,
aha, let's get, cookoo, in here... Cookoo, aha, let's get,
cookoo, in here...ow, ow, ow...
ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya...

Let's get ill, that's the deal.
At the gate, we'll bring the bud top drill. (Just)
Lose your mind this is the time,
Ya'll test this drill, Just and bang your spine. (Just)
Bob your head like epilepsy, up inside your club or in your bentley.
Get messy, loud and sick.
Ya'll mount past slow mo in another head trip. (So)
Come then now do not correct it, let's get ignant let's get hectic.

[Chorus:]
Everybody, everybody, let's get into it.
Get stupid. (Come on)
Get it started (come one) , get it started (yeah), get it started.
Let's get it started (ha), let's get it started in here.
Let's get it started (ha), let's get it started in here.
Let's get it started (ha), let's get it started in here.
Let's get it started (ha), let's get it started (woah, woah, woah) in here.
Yeah.
Oohhoo! Aha, oohhoo... in here...
Cookoo, aha, cookoo, in here...
Cookoo, aha, let's get, cookoo, in here...ow, ow, ow...
ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya,
ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya...

Runnin' runnin', and runnin' runnin',
and runnin' runnin', and runnin' runnin' (fade)

Isso aê.Meu,andei pesquisando no google,e ainda naum consegui achar nenhum site de textos engraçados.Mas eu achei um com testes bem maneiros.Olha só o resultado:


Qual das Rouge você é? por Pop-Testes

Aê!Odeio a Patricia,prefiro a Fantine.Bom fim de semana.Comentem.

¤ Por Patty | 2:12 PM | <Comments: >

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Terça-feira, Agosto 23, 2005

Fala,povo.Olha não achei mais nenhum site com textos maneiros,mas eguei uma listinha muito legal.Só vou modoficar um pouco pra ficar mais com a minha cara.Gostaria de colocar no perfil,mas como ia tomar mto espaço,vai aki msmo,na área dos posts.

COISAS QUE QUERO COMPRAR

1°O album "Century Child" do Nightwish
2°O dvd "End of innocence" também do Nightwish
3°Uma agenda nova,mas isso fica pro ano que vem
4°Um caderno novo pra matéria de História
5°O album "Splinter" do The Offspring

COISAS QUE EU QUERO FAZER

1°Um curso de espanhol
2°Passar de ano
3°Aprender a ser menos "fechada" com os outros

PROMESSAS PARA ESTE ANO

1°Completar minha coleção de cds do Nightwish (quase impossivel) Huahuahaua
2°Engordar pelo menos uns dois quilos (acreditem se quiserem,é que sou magrinha e odeio isso)
3°Saber aproveitar mais a escola e reclamar menos
4°Sair mais e ficar menos tempo na internet (até parece que eu vou conseguir cumprir)

MELHORES MÚSICAS LENTAS (OU ROMÂNTICAS,TANTO FAZ)

1°All you wanted - Michelle Branch
2°Breathe no more - Evanescence
3°Someday - Nickelback
4°Imcomplete - Basckstreet Boys
5°Whitout you - Silverchair
6°White flag - Dido
7°Ironic - Alanis Morissette

MÚSICAS SÓ PRA OUVIR

1°Holiday - Green Day
2°Shut up - Simple Plan
3°On the horizon - Mel C
4°Spare me the details - The Offspring
5°Lies - Evanescence
6°Dead to the world - Nightwish
7°Só mais uma vez - B5
8°Summer sunshine - The Corrs
9°Renata - Tihuana

PROGRAMAS DE TV

1°Chaves
2°My wafe and kids
3°Um maluco no pedaço
4°Kenan e Kel
5°Sabrina a aprendiz de feiticeira
6°A diarista

FILMES

1°Madagascar
2°O chamado
3°Todo mundo em panico 3
4°Tudo o que uma garota quer
5°De repente 30
6°Como se fosse a primeira vez
7°Meninas malvadas
8°O espanta tubarões
9°Os incriveis
10°Legalmente loira

Boum,é só isso.Espero que gostem.Comentem!Inté aminha,ou semana que vem,sei la.Tchau!

¤ Por Patty | 4:31 PM | <Comments: >

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Terça-feira, Agosto 16, 2005

Olá.Decidi que o blog continua.É isso aê.É só a preguiça que vai dando de postar alguma coisa.Afinal,o blog tah na "área" desde fevereiro.Que boum que tão comentando de novo.Vlw mininas!!!! :DD

AS MELHORES FRASES

1-Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota ;do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
2-O salario minimo deveria se chamar gorjeta maxima
3-Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
4-Onde ha fumaça,ha FEBEM
5-Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
6-Quantos guarda-chuvas você já perdeu?Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?
7-Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você.
Não janto, porque penso em você. Não durmo... Porque estou morto de fome!!!
8-Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão: Ai meu Deus! Vou ter que catar tudo de novo!
9-Diga-me com quem andas e lhe direi se vou contigo.
10-O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer p... Nenhuma!!
11-Só estou esperando uma posição sua, pois o negócio continua de pé.
12-Que contradiçao!Para desligar o computador clica-se no menu "iniciar"
13-O sonho acabou,mas ainda tem pao doce.
14-Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.
15-Chocolate nao engorda,quem engorda é voce.

É isso aê!Comentem,please!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¤ Por Patty | 6:39 PM | <Comments: >

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Sábado, Agosto 13, 2005

Olá.Desta vez eu não vou postar nem gifs,nem textos nem nada.Meu,pra que se ninguem comenta,ninguem mais visita??Sera que meu blog ficou tão tosco e mongol assim.Não não.Acho que ta na hora de eu deletar esse blog tambem.Sempre acontece isso quando algum concurso em que eu tou participando chega naquela fase dos tops.Vou deixar mais uma semana até eu mudar de idéia,pra ver se voltam a aparecer por aki,ou senão eu ja fecho o blog logo e aviso la no concursos.Vlw.O blog ainda ta "funcionando" até eu decidir o que fazer com ele.

¤ Por Patty | 9:55 PM | <Comments: >

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Terça-feira, Agosto 09, 2005

Oie.Para,por que ninguem mais comenta.Poxa ja tou desanimando.Tou perdendo meu "ibope".Sera que o blog ficou tão ruim assim?Ta boum,ja q é assim.Tbm vou colocar uma coisinha aki pra zoar com a cara de vcs.

TESTE QUE FUNCIONA DE VERDADE

Vc está passeando pela floresta morrendo de fome e vê um cabana, vc entra na cabana e lá dentro tem uma mesa com:
uma maçã
uma banana
uma pera
um morango
uma cereja
nenhuma
Qual fruta vc pega?
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Resposta
se vc escolheu a maçã significa que vc gosta de maçã
se vc escolheu a banana significa que vc gosta de banana
se vc escolheu a pera significa que vc gosta de pera
se vc escolheu o morango significa que vc gosta de morango
se vc escolheu a cereja significa que vc gosta de cereja
se vc não escolheu nenhuma significa que vc não gosta de nenhuma das frutas"

NÃO DA PRA ENTENDER

+ Pessoas que levantam da cadeira, reviram a sala inteira atrás do controle remoto só pra mudar de canal sem ter que sair do lugar.

+ Pessoas que dizem "Está sempre no último lugar que você procuraria".
É lógico que está sempre no último lugar... Por acaso sou idiota pra continuar procurando em outros lugares depois de ter achado?

+ Pessoas que no cinema dizem: "Você viu aquilo?".
Não, idiota, não vi. Paguei 10 reais pra vir aqui ficar olhando pro teto.

+ Pessoas que perguntam: "Posso fazer uma pergunta?".
Você realmente não me deixou muita escolha, não é amigo?

+ Pessoas que perguntam: "Foi gol?" quando todo mundo está gritando...

+ Pessoas que abrem a porta de casa e te vêm chegando ensopado e perguntam: "Está chovendo?"
Sinceramente, eu não acho que uma pessoa dessas pense!
Não, não está chovendo definitivamente! Um monte de passarinhos cuspiu em mim de uma vez!

+ Pessoas que assistem ao jornal na TV e ao verem notícias como:
"RAPAZ CAI DO 27o. ANDAR DE UM PREDIO EM CHAMAS"
"CASAL É ASSALTADO E LEVA 32 TIROS CADA UM"
"MULHER ENVOLVIDA EM ACIDENTE DE CARRO É CUSPIDA DO VEÍCULO E CAI A 58 METROS DO ACIDENTE E DEPOIS ATROPELADA POR UMA CARRETA"
e ainda perguntam: "Eita, será que morreu?"
Ahh.. pára de assistir Tom e Jerry seguido de Frajola e Piu Piu!!!!!!

É isso aêu.E ve se comenta hein.Bye

¤ Por Patty | 5:00 PM | <Comments: >

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